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政學校的最後一門課是《婚姻有經營和創意》,主講老師是學校特地聘請的一位研究婚姻問題的教授。他走進教室,把隨手攜帶的一疊圖表掛在黑板上,然後,他掀開掛圖,上面用毛筆寫著一行字:婚姻的成功取決於兩點:

一、找個好人;
二、自己做一個好人。

“就這麼簡單,至於其他的秘決,我認為如果不是江湖偏方,也至少是些老生常談。”教授說。

這時台下嗡嗡作響,因為下面有許多學生是已婚人士。不一會兒,終於有一位三十多歲的女子站了起來,說:“如果這兩條沒有做到呢?”

教授翻開掛圖的第二張,說:“那就變成4條了。

一、容忍,幫助,幫助不好仍然容忍。
二、使容忍變成一種習慣。
三、在習慣中養成傻瓜的品性。
四、做傻瓜,並永遠做下去。

教授還未把這4條念完,台下就喧嘩起來,有的說不行,有的說這根本做不到。等大家靜下來,教授說:“如果這4條做不到,你又想有一個穩固的婚姻,那你就得做到以下16條。”接著教授翻開第三張掛圖。

一、不同時發脾氣。
二、除非有緊急事件,否則不要大聲吼叫。
三、爭執時,讓對方贏。
四、當天的爭執當天化解。
五、爭吵後回娘家或外出的時間不要超過8小時。
六、批評時話要出於愛。
七、隨時準備認錯道歉。
八、謠言傳來時,把它當成玩笑。
九、每月給他或她一晚自由的時間。
十、不要帶著氣上床。
十一、他或她回家時,你一定要在家。
十二、對方不讓你打擾時,堅持不去打擾。
十三、電話鈴響時的時候,讓對方去接。
十四、口袋?有多少錢要隨時報帳。
十五、堅持消滅沒有錢的日子。
十六、給你父母的錢一定要比給對方父母的錢少。

教授念完,有些人笑了,有些人則歎起氣來。教授聽了一會兒,說:“如果大家對這16條感到失望的話,那你只有做好下面的256條了,總之,兩個人相處的理論是一個幾何級數理論,它總是在前面那個數字的基礎上進行二次方。”

接著教授翻開掛圖的第四頁,這一頁已不再是用毛筆書寫,而是用鋼筆,256條,密密麻麻。教授說:“婚姻到這一地步就已經很危險了。”這時台下響起了更強烈的喧嘩聲。

不過在教授宣佈下課的時候,有的人坐在那兒沒有動,他們流下了淚。

 

--

 

SC評:很典型的社會制約文章,如果真的照著做很快的關係就會失衡。最後就會像我所提到的,變成怕太太或是綠光戰警,的確長期關係是要經營的,但是不是這麼做。

 

只是這篇文章給了我一個感觸,我也覺得是不是一個成功的PUA取決於兩點:

1. 認同自我(本我)。

2. 給予價值。

 

如果做不到呢?那要做到四點:

1. 善於社交,多認識新的對象。

2. 外在:學習話術、慣例、技巧、約會流程。

3. 內在:培養吸引人的個性、幽默、熱情、不在乎別人怎麼想。

4. 大數法則,累積經驗和直覺。

 

如果這四條做不到,你又想要在情場上成功,那你就要做到以下16條:

 

開場時:

1.說話的時候要大聲。

2.眼神接觸的時候不要先移開

3.自在的身體語言,雙手不要交叉,不要放口袋

4.自然、熱情、主動!

 

建立吸引時:

1.不帶性意圖的身體接觸。

2.健談!先說再想,而不是先想再說。

3.提問時,用對方的語言(這是冷讀的技巧)。用心呼應她的話。

4.不要刻意建立價值,價值是透過非語言(廢物測試)而建立的。


情緒連結時:

1.詢問她的價值觀、愛好。

2.討論未來的計畫、夢想。

3.建立未來的藍圖(Future venue projection):「妳也喜歡騎車,太好了,以後我們可以一起騎去大岡山,看山上的猴子,妳可以帶零食,我們也可以在那裡搭帳蓬看星星,一定很有趣。」

4.心理測驗(立方體心理測驗是經典)。

 

身體連結:

  1. 身體接觸是一步一步慢慢升高,先碰碰手,可以再摸摸頭,可以再拉過來抱抱,聞身體,親吻…
  2. 服從性測試。
  3. 讓一切都像是自然而然發生的。她只是來看你的相片所以進來你的房間,她只是看你的電影所以一起坐在床上,你只是剛好學了按摩所以用在她身上,你只是剛好靠她比較近,不小心雙手抱了她…
  4. 準備好面對最終抵抗(Last minute resistence):冷凍、進三步退兩步。

 

如果你還是做不到,那你只有做好下面的256條了:

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LoveClinic 發表在 痞客邦 留言(8) 人氣()


留言列表 (8)

發表留言
  • 東方龐
  • SC的思考好有條理,
    2011的前半年,
    我都在練習謎南方法,
    大概練習了13000~14000次~


    大部分的時間都在做SC說的四點,
    然後我覺得其實就包含了後面的16點,


    然後,就像SC說的,
    我覺得最近慢慢可以做到~

    1. 認同本我
    2.給予價值.
  • 感謝龐爺的回應~

    LoveClinic 於 2011/07/13 20:27 回覆

  • luswtin
  • 太讚了

    我知道我正朝著這條路不斷走下去

    享受當下的喜悅

  • keep going

    LoveClinic 於 2011/07/13 20:27 回覆

  • Jerry
  • 我去圖書館借了 當下的力量 這本書

    不過我除了"導讀" 之外

    後面的幾乎看不懂他在寫啥了

    我覺得我好像在看 聖經 或 佛書 XD

    我根本沒有想要"開悟"

    我只是想 克服 該死的接近焦慮 而已

    我要繼續試著讀嗎?
  • 哈哈 如果不開悟 你要怎麼知道接近焦慮根本不存在
    (這是很深的問題,我會試著用文章說明)

    LoveClinic 於 2011/07/13 20:29 回覆

  • dennylin01yl25
  • 你專程打這篇文章嗆教授會不會太累XD
  • 手有點痛

    LoveClinic 於 2011/07/16 10:47 回覆

  • seric678
  • 這一篇說的真的是太讚了!

    就像牛頓用簡單的公式 F=ma
    道盡了物理運動力學的真義
    愛因斯坦用簡單的公式 E=mc^2
    道盡了物質和能量的相互關係

    在這裡我見證到了
    SC大大也用簡單的三個項目到盡了PU的精隨
    PU= "認同本我" x "給予價值"

    這該拿出來刻在石頭上給後人敬仰了...
    好感動!


  • 哈哈 太誇張了

    LoveClinic 於 2011/07/16 10:48 回覆

  • luswtin
  • 這兩點跟謎男的鬼魂與火焰是異曲同工之妙阿
  • 舉一反三 不錯

    LoveClinic 於 2011/07/16 10:48 回覆

  • Ste..
  • SC大,請問一下...對於"給予價值"突然有了個疑問!

    PUA的"給予價值",跟好人"給予價值"差別在哪裡呢?
    也許有好人會問,我也是在給予價值啊,我也給予對方關心、體貼、幽默、熱情...等等,也是出自於我想這麼做,而不是對方要求!
    所做的事情也許跟PUA沒兩樣,但卻反而得不到效果,也許有的好人還被利用!

    兩者的差異,除了"吸引"之外,SC認為還有哪些呢!?
    所以應該是"女生被吸引"之後的給予價值才顯得有意義吧!?

    PUA會懂得分寸,如果對方不懂得珍惜,或者判斷對方沒有被自己吸引之後,便停止給予,也不亂放感情?;而好人則是亂放感情,即使對方沒被吸引,也不懂珍惜,卻還是不斷給予?差別是這樣嗎?還是還有其它見解!?


  • 目的不同

    好人的給予是有目的,是源自於不足。

    因此有些正妹就利用好人這點,讓他以為付出就能有收穫,甘於不斷付出。

    PUA的給予價值和好人不同,可以多翻一下我blog的文章。

    或許對於男生很難理解,但是女生一眼就看得出來差別。

    LoveClinic 於 2011/07/24 11:53 回覆

  • Leo
  • 我越來越能了解源自於不足的給予,是為了要得到更多.跟因為自己喜悅而自然感染對方的是完全不同.
    有時候和朋友在一起,也能感覺到對方在四處汲取能量,雖然有的本身是非常有能力的人.
    不過真正的表達自己,不去在乎別人看法,評語,朋友觀感,自己的制約,說實在的對我來說很不容易

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