Q: 想請問sc大,我現在還是個拙男,但是有個女朋友,其實蠻怕美好的愛情破碎,傷彼此的心,請問我應該是怎樣的心態比較好呢?

因為以前的我不安全感很重,所以接觸了pua的這塊領域,想提升自己,也陰錯陽差知道小我,本我,這些概念,有上街搭訕幾次,明顯還處在累積失敗經驗的階段,還不是pua,曾經聽了很多講座,看那些pua的感覺,把妹真的像是在玩遊戲,我感受不到相愛的感覺,男生的目的就是推倒女生,好像沒有女生在他們眼裡是特別的(主觀感受,未經過證實),我的經驗裡,遇到一個人,然後我愛上她,在彼此相處的互動是真的好幸福的感覺,想到如果讓她哭,我也會很不捨,請問這都是我的小我太強,眼界太窄的幻想,還是變成pua以後對每個女生也都會有如此的感覺?

我知道是我小我太強很不想失去我的女朋友,看到練pua的人也不少,很怕女友愛上pua(我們是遠距離),讓我覺得我該成為pua,希望sc大能替我解惑。

 

A: 

其實我看了你的問題,覺得你早就知道答案,你只是希望SC來打你的臉而已吧(啪啪啪)。

今天不談把妹,我們來聊聊什麼是愛。

一般人眼中、PUA眼中、與SC眼中的愛有什麼不同?

"遇到一個人,然後我愛上她,在彼此相處的互動是真的好幸福的感覺,想到如果讓她哭,我也會很不捨"這個其實是一般人眼中的愛,或者說"社會制約"下愛給你的感覺,這種愛的感覺是來自於"自我需求、小我"被滿足,是短暫而容易破滅的,一旦小我過度發展,不斷向外界尋求認同,而對方又無法配合的時候,戀愛便可能告終。

PUA比較不重視愛這個關係,把妹比較像是遊戲而目的在於得分,長期關係不是PUA的課題,PUA們的長期關係通常也不太好,或是跟一般人一樣,也因此你說想成為PUA來維持長期關係,基本上是走錯路了。

回到你一開始的問題"有個女朋友,其實蠻怕美好的愛情破碎,傷彼此的心,請問應該是怎樣的心態比較好"

吾道一以貫之,即使在交往期,我一樣用這些觀念來回答你。

第一點,要克服小我"尋求認同"的渴望。

談戀愛時,小我很容易會因為對方說了像是"我愛你""你好棒喔"...等等話語,或是送你禮物、跟你約會等等行為而感到幸福,但是這開啟了小我"要求更多"的陷阱,一旦對方沒有辦法給予更多價值的時候,就會開始爭吵為什麼對方沒有準時、為什麼對方沒有接我的手機、為什麼Line已讀不回,目的只是因為小我"要求更多",你必須要發現並且克服小我這種渴望。

第二點,要克服"為了得到認同而努力滿足對方的期望"的想法。

在愛情裡對對方好是理所當然的,但是不要違反自己的意願只為了迎合對方,付出是源自於有而不是不足,更不要因此認為對方的行為也要滿足你的期待。愛情裡雙方的關係應該是對等的,男人往往為了尋求認同把自己越變越小,最後沒了魅力,你必須要有自己的想法、自己的生活,委曲求全並不是愛情。

第三點,不要想要用自己的言行來操控對方。

PUA們有一種迷思,總認為自己能夠吸引到對方是因為自己說了什麼話或是做了什麼事而成功的"操控"到對方,事實上不是這樣,你只能是個有吸引力的人,而不能做出吸引力,在愛情裡也是一樣,你不可能靠著說了什麼話或是做什麼事來讓對方一直愛著你,你只能讓自己保持是個"值得被愛"的人,對方會不會一直愛著你,那是對方的事,對方的課題,跟你無關。不要想著操控對方,不要想著我付出了多少,所以妳應該給我多少,把對方當成獨立的個體而不是你所屬的物品。因此,即使在戀愛裡,你也要貫徹自己的生活方式,做你想做的事,說你想說的話。

第四點,無條件的信任。

也許有人會覺得吸引力法則很蠢,是種迷信,如果我對對方百般照顧,四處奔波、付出很多時間跟精力,也無條件的信任對方,結果發現對方還是給我戴綠帽,綠綠der怎麼辦?

那麼我們反過頭來說,如果你事事小心眼,處心積慮地想要防範對方偷吃,規定晚上八點前要回家通電話,臉書每周見面的時候檢查一次,手機響三聲以內要接起來,跟別人講手機要開擴音,你覺得怎麼樣?

你可能覺得對方這樣一定無法偷吃,但是對方大概會跟你分手。

對方是一個獨立的個體,你沒有辦法操縱讓她愛你多久,她愛不愛你也不是你能夠控制的,你的信任,目的就是讓這段關係不會因為你而變得更糟。

既然你們是男女朋友,你到底該好好信任她,還是該一直懷疑她,我想不言可喻。

如果怕對方因為這樣而真的偷吃,你可以看一下這篇文章

第五點,活在當下。

你說"怕美好的愛情破碎",實際上你是擔心著未來還沒有發生的事情,不要去想過去怎麼樣,不要去想未來怎麼樣,認真地活在當下,和對方相處的時候,快樂的玩,用心相處,給予價值,專注在當下就好,當下是不會有任何問題的,或者說有問題都是因為沒有活在當下。

最後,你對這段關係的願景是什麼,好好想想,用吸引力法則讓它變成現實。

結論: 問題不在外面有多少PUA以及她會不會愛上PUA,問題都只在於"你"。

 

有什麼問題歡迎繼續提出囉,SC會找時間回答大家的問題的。

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留言列表 (10)

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  • 悄悄話
  • 悄悄話
  • Andy
  • 聚焦在自身的"當下意識"之上,而非外在的人事物(本自俱足)。


  • yes

    LoveClinic 於 2015/12/29 18:53 回覆

  • Cloud
  • [你只能是個有吸引力的人,而不能做出吸引力],我有點不太明白這句話的涵義。
    難不成我什麼事都沒做就能吸引到對方嗎?
  • lihoho
  • Re Cloud: 我曾經同你一樣, 疑惑過你的問題。現在我已閱讀所有SC的文章, 也許可以給你一點幫助,希望SC別介意

    我想SC的意思是: 你只能是個有吸引力的人, 而不能做出吸引所有女生的力量

    舉例說, 你自信, 勇敢追隨自己的夢想, 對生命充滿熱情, 同時會關懷身邊的朋友….怎樣看你也是個有吸引力的人, 可是總有女生不會愛上你, 可能就只不過是你不夠高大, 或者是其他古怪原因, e.g. 8字命不好。最後, 我們其實只能活好自己, 女生腦袋怎樣想是她們的事。

    另外, 你問我們是否可以不刻意做任何事也能吸引對方? 答案: 是, 但前提是你要是個有吸引力的人。很多時候我們想找一些慣例/做一些事去嘗試令對方愛上我們, 但背後代表什麼?

    我本身這個人不夠好。

    那些慣例間中的確有效, 但可惜, 吸引她的只是你扮演的角色, 根本不是你。想擁有幸福的長期關係, 請在自己的生活上多下功夫, 共勉之!

    如果SC看到我有什麼錯誤, 請務必要多多指正, 萬分感謝!
  • 寫得太棒了 我應該可以退休了(笑)

    LoveClinic 於 2015/12/29 18:54 回覆

  • Cloud
  • Re lihoho:感謝你的解答,我知道意思了。
  • Andy
  • Lihoho大闡釋得真好,雖然我對整個概念有大略的理解,但是很難像Lihoho大你說明得如此明白透徹啊。

  • 真的 短短幾句包含非常深入的道理 而且容易了解

    LoveClinic 於 2015/12/29 18:55 回覆

  • simon403
  • SC大,很久沒見啦,新婚生活如何?
    每次看到你的文章都能重新糾正自己的mindset!
  • 已經不是新婚啦 快要變老夫老妻了(煙~)

    LoveClinic 於 2015/12/29 18:56 回覆

  • 悄悄話
  • pccgo
  • 感謝SC大 謝謝你的回答
  • 不客氣!

    LoveClinic 於 2016/05/12 20:01 回覆

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