Q:

SC,我出事了。
這是很長的故事,我儘量長話短說。
我現在是大三。大一和初戀女友(A女)戀上 ,純愛關係,kiss也沒有 。兩個月後被甩了。然後我就真命天女症了。
病情拖了很久,中途也是挫男一般令雙方都很不快樂。直至看到sc文章後的這一年才有好轉。

其實偶爾也有找她,但都是遊擊戰術,其實我很怕說錯話,怕失去了格局,但我一直都沒有吸引到她。

我知道接觸女性是良方,身邊女性朋友也不算太少,只是一直也沒辦法認識一個像樣一點的對象。我就是想忘記她。

我以為自己已把她淡化了,不過原來還是不行。因為最大的問題是,她是我的同學。基本上我們是時常會見面的。我一直都想問SC這種前度的關係應該如何處理,因為是真命天女+經常要見面,有點不能自處的感覺。

說回真命天女(A女)。其實我這一半感到有一個班上的男生(C男)正在追求她的,而且近來也感覺得到,他們應該正在曖昧,差不多確認和開始發展了。我很努力地無視這件事,畢竟我是很想甩了這真命天女症的,但如實面對自己,我知道我內心是在滴血的。

導火線是這樣的。早幾天跟班上的人談八卦,C男的朋友說了C男的事出來,是指C男正在追一個班上的女生,而那女生有傳性感照給C男。雖然我那時不肯定女生是不是A女(後來確認了是),但我認識的A女不是這種人,當然我也明白,可能只是C男打破了她的ASD而我沒有。我擔心她,所以就忍不住發了短訊給她。

其實我在想,是不是不應該發短訊給她,可能這一步我做錯了。

想起了SC一句:「現實沒有李大仁,你的名字只會是好人。」

我很想很想覆她,用(看起來)理性的言辭指責她:

【They said," Women never cares how you feel. They only care of the feeling you give themselves."Which is pretty right.
妳只是想索取我的信任,卻從不付出,妳覺得這樣公平嗎?】

我打了一大段文字,改了又改,最後也沒發出去,就此擱置了兩天。到現在也沒有覆。

內心真的很痛苦,不想再面對這些情愛的困苦。真的在想,天啊!何必這樣對待我,一個還不夠,還要來一雙。日對夜對,真的快要瘋了。以為這半年我好多了,真命天女症快要好了,可以不再困於男女之苦,結果還是敗陣了。為何別的男生把妹簡單符多,我卻偏偏如此情緒化,像個女生一樣。明明書看了不少,文章看了不少,結果風平浪靜時倒沒事,自我感覺inner game好了不少;現在一個浪打過來,就打回原形變了個魯蛇挫男。我的負能量樣子令身邊的女性朋友也發現了,結果向了她們吐了苦水,不受控地展現了低價值,像個挫男一樣。我連大學的功課也沒有心力去做了,我真的不想因為她,而荒廢了學業,荒廢了人生。

我應該怎樣做,我快崩潰了,請幫助我SC。

P.S.我在看Overman Path的文章,知道這種痛苦是必須要面對,挑戰成功的話,會帶來成長。不過....真的很不容易。另外,我覺得OP的文章有點難消化,而且有些觀點不是一時三刻接受不了,尤其對女性的看法,好像和SC說平起平坐、大愛的看法不同。希望可以談一談。

Thank you for your time!

A:

謝謝你告訴我這麼多,也這麼信任我願意找我協助。

我當初的病情跟你同樣嚴重,我也花了很多時間才搞定這個心理障礙。

分手之後如果想要再追回來,一定不能夠短時間內再去約她,否則她對你的印象還是跟之前一樣。

消失是必要的,的確這要冒著可能失去她(移情別戀)的風險,但這是必須的。

「其實很怕說錯話,怕失去了格局」其實這麼想你就已經失去了格局。

「接觸女性是良方,身邊女性朋友也不算太少,只是一直也沒辦法認識一個像樣一點的對象。我就是想忘記她。」其實接觸女性不是良方,因為真正的問題來自於你的內心狀態,因為你一直覺得「她曾經是你的東西」,而從「想忘記她」出發只會讓你的思想更緊緊的抓住她。

「畢竟我是很想甩了這真命天女症的,但如實面對自己,我知道我內心是在滴血的」一樣,你想甩的是「天命真女症」,為什麼?因為你想要她回來,但只要你有這樣的想法,你永遠會有天命真女症。

「妳只是想索取我的信任,卻從不付出,妳覺得這樣公平嗎?」還好你沒有發出去,因為她引起你的不愉快,所以你嘗試「引起她的反應」,這只有告訴她「你是個很小的人」,事實上她傳了也好,沒有也好,都是她的「課題」,你說你擔心她,事實上你擔心的是「你自己」,你擔心的是你可憐的小我會不會遭受更大的打擊。

「我真的不想因為她,而荒廢了學業,荒廢了人生」很好的想法,這會是你轉變的開始。

那麼該怎麼做呢?

1. 先放棄「控制」的念頭,天命真女症有很大的因素是來自於想要「控制他人」的想法,你想要在她面前表現得好,想要控制她對你的印象,所以你得表現出你自認為「安全低犯錯風險」的行為模式,你想要讓她愛上你,所以你得表現出自認為「有吸引力」的行為。

你沒辦法控制任何一個人,的確市場上可能有些教你「權謀」、「愛情技巧」、「催眠」等等,讓你覺得愛情還有希望。

但既然你已經到了這個地步,我想告訴你的是,請徹底放棄控制她、佔有她的想法,她是一個"人",或許行銷、市場可以控制,但是愛情不行,你能做的只有不斷提升、做最好的自己。

我大學的時候,曾經對一個心儀的女生告白過,

我說「如果妳也喜歡我的話,我會努力好好的照顧妳,讓妳開心。」

想當然沒有成功,

但我現在回想起我這段話,我並沒有把她當"人"看,反而比較像"寵物"的感覺。

這種意識認知的失調,把人當成物品,想要佔有,想要控制,便是造成情感痛苦的原因之一,

你不能死死抓住蝴蝶,但花若盛開,美麗的蝴蝶自來。

2. 天命真女症的產生,有一部分是來自於因為「低自我價值」而產生必須得到「重要他人」的認同。

你覺得她真的很正、個性也好、完全就是你的菜,你覺得她的價值超級高,高到你覺得自己配不上。高到你渴望得到她的認同。

就算她真的又正、個性又超級好、又超級善良都是事實好了,但是你不應該因為這樣把她的價值擺得超級高,把自己看得超級低。

因為每個人都有自己獨一無二的價值,是不能量化、不能比較的。

如果用能不能飛來判斷魚跟鳥的價值,魚永遠會覺得自己是失敗者。

人也是一樣,特別是男人,很容易因為外在條件認為自己是個魯蛇。

撕掉自己對於外界跟自己的標籤,去除掉對「外貌」「行為」「地位」「成就」「結果」的標籤,你才能夠用自然的態度跟她建立「平等式」的關係,否則就是「上下的關係」

真正的愛是「只要跟這個人在一起,就可以盡情的展現自我的時候,才能真正感受到愛,沒有自卑感,也不必誇耀自己的優越性,可以處於平穩、極為自然的狀態。」

如果你在跟她相處的時候會感到一種焦慮、感到你必須要表現好自己、感到你必須要得到她的認同,那不是愛。

那代表你不愛她。

你只是因為她是「高價值的重要他人」,渴望得到她的認同來讓你的「小我」感到有高一些的「自我價值感」

說到底你愛的只是自己,她只是你達到目的的工具(it)。

保持醒覺,時時提醒自己

「每個人的價值都是不能量化、比較的」

「我有獨一無二的價值」

「我不需要別人給我高一點的自我價值感」

「我不需要渴求別人給我認同」

「只有當我跟這個人在一起,我可以盡情的展現自我的時候,我才是真正的愛她」

3. 接納你單身的事實,擁抱單身的生活

有人會問說,依照吸引力法則,如果我喜歡單身的生活,是不是反而會變得一輩子單身?

錯。

如果你討厭單身的生活,依照吸引力法則,你才會更難擺脫單身的生活。

「單身」常常被貼上標籤,認為是魯蛇啦沒有人愛阿,

其實那只是社會制約給你錯誤的認知

我跟之前的女友分手之後,有一段「單身」的日子,當我跟別人說「我單身」的時候

你知道嗎?沒有人對我的看法因為「我單身」而有所差異

而且我的生活反而更充實更自由。

「單身」並不等於「不值得被愛」,不需要有這種想法,不需要急著去撕掉「單身」的標籤

先把自己快樂的活好。

找到自已真正喜愛並且能夠讓你感到進步、感到充實的事情,看書也好聽音樂看電影旅行冥想思考社團志工學習什麼都好,就是不要為了「女人」或是「脫離單身」而去做。

有些人想要「過得很好」是為了「報復前男/女友,讓對方後悔離開我」,不要有這種想法,過得好是為了自己,從來就不是為了別人。

當你知道你可以單身而且過得很好的時候,你就準備好了。

 

希望能夠解決你的問題,如果有其他想法歡迎提出來囉。

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Mind vitamin: Let's talk about life and purpose!

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留言列表 (4)

發表留言
  • 訪客
  • 這篇真的太棒了
  • 謝謝

    健心者聯盟 於 2016/04/03 19:16 回覆

  • jen19860610
  • 很感謝SC大,從這裡到PUA Taiwan再到健心者聯盟,從文章及留言中給了很大的衝擊及啟發,再從當下的力量、被討厭的勇氣等書籍文章中,心態上有了些改變(從喜歡的女生刻意疏遠導致自己痛苦不已,到被拒絕時笑笑的心中自嘲),交不交的到女朋友不再是最重要的,重要的是自己是否"自由",時常觀照自己的內心變成是一種樂趣。

    一直以來想分享一些東西,或許是腦袋裡似乎太多想法太雜亂,無法整合再一起(或許是從小補習到長大的填鴨式教育下的腦袋,只進不消化),現在咀嚼內容並試著打出來,或者是求認同吧!? 哈!

    ----------------------------------------------------------------------------------------------------------
    以下

    在一段關係裡急欲瞭解對方的想法,是一種求認同的做法,是一種害怕失去對方(被討厭等等)的心裡,一樣是在別人的期望下的生活,一樣是不自由的。


    你將感到沒有安全感(痛苦),因對方的行為不符合你的期待(甚至是想要操縱別人的心裡),讓你產生情緒,但是每個人都是平等的,價值觀也不同,誰也不屬於誰,不要涉入別人的「課題」。

    做好自己的「課題」,在感情裡能做的只是邀請引領對方進入妳的生活,至於對方是否想要加入,是她的「課題」,不能涉入。否則這一段關係會是不自由的。

    享受單身、接納自己、誠實對待自己、熱愛專注當下,花若盛開、蝴蝶自來。你要的是緊緊抓住的蝴蝶仰或是被你吸引環繞的蝴蝶?那種會是自由的?

    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    PS:這份留言打了兩次,頭一次是用手機,快完成的時候不小心按了上一頁(由心就說出了讚嘆詞 X!!);第二次用電腦,再打一次再有一次的感觸似乎也不賴啦。

  • 不錯喔 可以貼到PUA Taiwan社團嗎(還是我貼?)

    提升自我境界是很有趣的過程 也是我依然在努力的項目

    健心者聯盟 於 2016/04/03 19:18 回覆

  • 悄悄話
  • mcfat0820
  • 版大,你都這麼強了還要努力??
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