什麼意思?你是說我的接近焦慮是因為錯把小我當成我?

答對了。

我們拿一隻桌上的烤雞做比喻好了,今天有一個人吃了一口桌上的烤雞,啐了一口,說道:

「好難吃。」

你覺得那隻雞會不會覺得很難過?

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然後另外一個人又吃了一口,說道:

「不會啊,我覺得很好吃。」

那隻雞在天之靈會不會覺得很高興。

不會,你覺得烤雞好吃或不好吃,對那隻雞來說一點關係也沒有,那隻雞並不在意你說

它好不好吃,因為它的味道就是那樣,並不會因為你說了它好吃就變得更好吃,也不會

因為你說它難吃,它就真的變了味。

可是對廚師來說就不一樣了,當他聽了一個人說:「那隻雞好難吃。」的時候,他心裡

會覺得很難過,也許會覺得很生氣而跳到桌子上和那個人理論什麼地方難吃了,他的雞

怎麼會難吃。然後聽了另一個人說「覺得很好吃」的時候,他的心裡又轉嗔為喜。

因為他將廚藝好壞當成了自己的價值之一,一但有人批評他的廚藝,他就覺得自我價值

被貶低了而難過甚至生氣,而有人稱讚他的廚藝,他又覺得增加了一點價值而覺得開心。

但是這隻雞好不好吃,和一個人有沒有價值有什麼關係?一個人的稱讚或是責罵,到底改

變了你什麼?

其實什麼也沒有改變,不是嗎。

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但「小我」不這麼想,它將一切與你個人有關的事物都納入了你的自我價值感當中,包括

了你的廚藝。

「太誇張了。」你也許會這麼說,「我並沒有你說的那個問題,你可以說我廚藝不好,因

為我本來就不會做菜。」

很好,那麼同樣的一個問題,再去接近一個目標,去和她說話。

「不好吧,其它人會看我。」

「我覺得搭訕不是一件好行為。」

「我過去的話,她一定會覺得我意圖不軌。」

「我不知道要說什麼。」

「我會很緊張,因為怕被拒絕。」

你會說出一百個不去接近理由,因為大腦很聰明,它不會讓你冒著「降低小我自我感覺」的風險,

所以它會想出各試各樣的理由來保護你。

過去接近她,的確是有被拒絕的風險,但那又如何,你失去了什麼?

什麼也沒有。

但是「小我」就很害怕了,因為小我認為被拒絕代表著不認同,代表著自身價值的不足,

這讓總是「想要更多」的小我覺得太可怕了。

事實上別人怎麼說和「你是誰」一點關係也沒有,不是嗎?」你大可以笑罵由她去,真男

人我自為之。

但小我說:「我絕對不讓這種可能性發生。」

因為你把小我當成自己,接受了它的說法,害怕自我價值感的缺失,所以你腳底生根,呆在原

地,因為這樣最安全,你可以不用擔心自我價值感被貶低的可能性。

可不是只有交不到女朋友的拙男才有這個問題,我們來看看戀愛中的人。

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「小我」總是想要更多來證明自我的價值,這時候,愛情出現了,你覺得被愛了,被肯定

了,感覺真的很好,覺得很富有。

但是這種感覺不可能一直維持下去,因為小我總是要求更多,而你的伴侶,她能給的絕對

有限。

她能夠每天都陪你一起吃飯嗎?能夠每天都約會嗎?能夠二十四小時都在你身邊嗎?

而當她不在你身邊的時候,你的「小我」開始覺得價值下降了,開始想東想西,開始擔

心不安,開始爭吵乞求要求對方多花時間在你身上。

當她出現在你身邊的時候,你的「小我」又覺得很有自我價值了,是啊我一定是個很棒的

人,才會被愛。

當她又不在的時候,你就又故態復萌了。

於是你們就在相愛,爭吵,相愛,爭吵中循環。你生她的氣,怪她為什麼沒有陪你吃飯,

怪她為什麼沒有回你電話,說穿了你是在怪她為什麼減低你的自我價值,你以為你愛她,

其實你更需要自己的價值感被填滿。

可惜的是,活在小我裡的人,自我價值感永遠不會被填滿。

 

 

 

 

 

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