最近CATCH板上有一篇文章非常火紅,叫做「情侶間的欺騙」。

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內容大意是說某男方的女友和他說要去和女性友人(國中同學,即將出國)聚餐吃飯,結果發現

女友和別的男生在威秀門口等著要看電影,男方怒不可遏,衝上去當面拆穿女方的謊言,女方

後來改口說其實要出國的是那個男生,後來男方要求沒收女方的手機和帳密清查,女方也照辦了

並不想分手。

對了,這個題材其實是個很好的開場白,不過我寫這篇的目的是談情感關係中的危機處理。

每個人都有能夠接受和不能夠接受的被對待方式,在面對情感的危機時,我希望大家在做任何

進一步的處理的時候,第一個要想的是:我到底想要的是什麼結果?

你面對的處境,是你可以接受的,還是你不能夠接受的,你想要這段感情,還是已經不想要這

段感情?你的想法是什麼?

今天你發現女方說謊,她其實是和一個男生一起去看電影,你的想法是什麼?

先說個題外話,世界上沒有賤女人,有也是男人造成的,大家要學會反求諸己,不要把問題都

推給別人讓自己好過。試想,女方會想要瞞著男生去和別的男生看電影,一定是男方有某些問

題存在,如果你想要自我提升,就先想一下到底是什麼地方不對。

回到主題,她和別的男生去看電影了,該怎麼面對?

面對一件事情思考的角度不同,想法也會不同,想法不同引發的情緒也不同,你會採取的做法

就會不同,當然結果也會不一樣。

也許她們之間真的只是普通朋友,因為那個男生要出國,所以兩個人一起去看電影,因為男友

一定不會答應,所以只好瞞著他偷偷出來,也許。

也許女方想要偷吃,私下偷偷約好別的男生,兩人快樂的偷吃又不小心被發現,也許。

 

重點不在於事實是什麼,重點在於你怎麼想。

 

有些人會無限上綱:「下次她不就跟別的男人在床上運動?」

有些人會發怒:「她這樣欺騙/傷害我,我怎麼可以放過她?」

有些人會充滿正義:「約束她讓她乖乖的是應該的。」

 

不管你怎麼想,我希望你知道一件事:「你所想的,都會變成事實,你所不想要的,

也都會變成事實。」

 

先說一下我會怎麼處理好了,同樣是男生,我知道被欺騙是一件非常讓人傷心和憤怒的事情,

但是我知道傷心和憤怒的情緒表現,代表著我沒有活在本我裡,沒有活在當下,沒有保持臨在,

代表著我已經認同小我,認同我應該「控制、發怒、爭吵、比較」來「得到更多」。

當我能夠活在當下,不讓情緒影響我的時候,我才會上前,去和女友與她的男性友人打招呼。

但我並不會當面撕破臉,我會先離開現場。

non-reactive.

如果女友想解釋,聽她解釋,並詢問自己覺得不合理的地方,找出事實,而心態上不是為了

爭出「我對妳錯」、「我好妳壞」,是為了瞭解是否惡意欺騙。

如果女友不想解釋或是只想敷衍,我就會冷凍她,表現出對她不感興趣的樣子。

freeze-out.

有人會問,如果她想離開,而你又冷凍她,不是剛好讓她稱心如意,拍拍屁股走人嗎?

如果她想離開,你用什麼手段都留不住她的。

吸引不是一種選擇,如果你能吸引她,她就拿你沒辦法,如果你不能吸引她,你就拿她沒辦法。

吸引不是一種選擇,不是一種理性,你不可能用「操作」的方式產生吸引,你只能「是個有吸

引力的人」,而不能「做出吸引力」。

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那麼,今天她對你解釋了,也願意維持這段關係,你要怎麼面對?


有些人不能夠原諒欺騙,就算是善意的也不行,因為他擔心「小時候偷瓜,長大就偷人。」

我會建議大家選擇寬容,做一個大一點的人。

「愈大的人,其情緒反應就愈小,反之亦然。」

如果你的心態愈大愈強悍,你就會愈不在意負面的事情,負面的事情就愈不能夠影響你,

你就愈能夠寬容,而當你夠大夠強悍的時候,你就會更有吸引力,這是良性循環。

 

如果事實上她真的想偷吃被抓到才後悔呢?我怎麼知道她會不會下次又這樣?

 

你不會知道,我也不知道哪一天地球會爆炸。

你只能活在當下。

你說「我不希望她偷吃」而做出如清查之類的舉動,事實上你表達的是:「我希望妳真的偷吃。」

吸引力法則,懂嗎?

當事情還沒有明朗化的時候就暴氣,分手的原因就在於你而不是她,只要你用正面的態度

去回應,至少事情就不會變得更糟。

 

(這個案例我並不覺得女方想偷吃就是了,男方有些過度反應。)

 

哪天你發現她和別的男人在床上做運動,你也會這麼冷靜的處理嗎?

 

 

 

我會很冷靜,因為那影響不了我,不過這不代表我不會跟她分手。

我當然就找別的女生做運動啦。

 

 

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