修編: Stylecatch 資料來源: 泡學網

我記得我第一次和女孩子約會時,是在我大學時期,那一次,不僅不時有著讓人尷尬的沉默,還有著讓人緊張的氣氛,我覺得我在參加一場戰鬥,手心冒汗。

一下午的話題好像就沒有離開過“學業”這個沉重的主題,我和她坐的離彼此一公尺遠,沒有任何一個人挪動過位置,整個約會結束,我鬆了一口氣——終於結束了。

她對我說:“你先走吧,我再坐會。”
我說:“好,那我先走了。”
然後就沒有然後了。


那時候的我覺得,如果能夠擁有不間斷的幽默和說不完的話題,該多好。
你可以在書店裡或者是論壇裡找到很多教你幽默的書籍,甚至很多逗女生發笑的慣例,比如:

“你怎麼把我外婆家的窗簾穿出來了?”
“你這件衣服很好看,我奶奶也有。”
“走快點,別把車撞壞了。

這些話聽起來很威,也非常好玩,不過事實卻是:這些話用得好的時候,能得到好的效果,用得不好,那女孩就只能“呵呵”了。

而除了幽默之外,還有一種能力也是大部分男人所缺乏並且渴求的,即:“我根本沒辦法和女孩子聊下去,因為我沒有話題!”

可是,讓我們假設,你經過了很長時間的訓練和練習,終於讓“正確的去幽默”和“話題的延續性”這兩大問題都得到了解決,我還要你思考兩個問題:

一、如果你變得很幽默,話題不斷,每次和女生約會都能讓她發笑,那女生會不會就奮不顧身的愛上你?甚至僅僅是喜歡上你對你念念不忘?如果真是這樣她為什麼不找相聲演員?

二、那些很幽默、很會“掰”的而獲得“美女環繞”的男人,真的只是靠語言幽默就讓女生喜歡嗎?為什麼很多並不幽默的男人,照樣也能“美女環繞”!

讓我們帶著這兩個問題繼續吧!
有朋友又問了,既然幽默不是,那麼,與女人對話聊天的核心是不是價值的展示?

“你要正確的展示出自己的高價值,女生就會喜歡上你。”真的是這樣嗎???

舉反面例子:
你問:“我平時約女生出去,我覺得我的價值展示的也不錯,可是,總是感覺不到女生被我吸引啊?”
我問他:“那你是怎麼展示你價值的呢?舉個例子吧。”

他接下來講述了一個非常好的“展示高價值”故事,完全符合一個完美的故事的所有要素,這個故事聽著好玩,而且暗中也表達出了他“保護朋友”“被預選”等等品質,嵌入了很多優秀的高價值展示。

我覺得這個故事非常好玩,於是我問他:“然後呢?”
他說:“女孩有時會笑一下,或者誇我做得不錯,我有很多這樣的話術,但是說完就沒有然後了,所以我很煩惱。”
我又問他:“那你希望是什麼反應呢?”
他說:“我看不到女孩被我吸引,事後也證明,她們也沒有被我吸引。”

這位朋友,和大多數人一樣設想為:“當吸引了女人時,一定是這個慣例展示了價值,沒效果時一定是內化不夠。”

可是現實的情況,卻無情的刺傷了很多美好的設想。

那“聊天”吸引女人的核心究竟是什麼呢?在講它之前,我們最後來看看另外一種極其強大的聊天方式。

“共鳴”型聊天模式:

很多把妹達人擁有和別人產生“情感共鳴”的能力,甚至有的達人能聊到女生淚奔,這看上去是一種多麼強大的能力啊!

製造情感共鳴可以簡單的分為如下幾個步驟:

一、傾聽她當下的語言
二、瞭解她語言背後的情緒
三、對她的情緒表示理解
四、用更強的情緒去予以共鳴

這幾段話寫得我手都顫抖了,不過你有沒有發現,這事,說起來容易,做起來難。

這簡單的四步,要求的是對女性語言和心理的精準把握,以及個人情緒的調動能力和正確的表達能力,而要做到一個正確的“共鳴”,又怎麼會簡單呢。

而且,最重要一點:“就算你能共鳴到她的心底裡,那又能怎樣?即使你能把她聊哭,那又能怎樣?”

女孩會因此愛上你?還是更有可能把你當做傾訴物件?
或者是你趁著這個共鳴,就上去把女孩給上了?

有點經歷的人都知道這樣不可能,而最可能發生的是,你們共鳴完了,女孩說你真好,覺得你很懂她,然後你尷尬的笑笑,心想:他媽的就這樣了?

約會完後,各回各家,各找各媽。

以上這三種約會對話模式,我再來總結一下:

第一種為:“源源不斷的話題與幽默”
第二種為:“高價值的展示”
第三種為:“情緒上的共鳴”

可是這些,都是沒有抓住最本質的那一點,即:“聊天”中真正的吸引女生的核心點是什麼?

你或許在想,繞了這麼大一個彎子,終於要把這個關鍵點講出來了,不過,可能答案會讓你感覺到大吃一驚:

你根本無法“僅僅”通過聊天來讓女人喜歡上你,更別說愛上你,不管你有多麼能聊。所以文章題目的“吸引”二字,我特意加了引號。

而且,你根本“不需要”用任何一種對話的技巧,讓她喜歡上你。

那些華麗的話術技巧往往會讓你忘記你和她約會的目的,即:約會是為了“獲得親密關係”,然後再讓她愛上你這個結果。

那怎樣的聊天才能迅速的獲得“結果導向”?

舉兩個例子,你就清楚了:

我認識一個朋友叫大強,極其能聊,一般約會中,大強聊天非常幽默,話題不斷,總能笑的女孩花枝亂顫;約會其間也不缺高價值展示約會結束,覺得今天肯定吸引到了女孩。

在走出門後,他想牽女孩的手,被甩開了,女孩說:“我們只是朋友,不要這樣。”

這個朋友開始擔心是不是吸引沒做好。

約會完的前幾天,女孩的反應還不錯,大強也繼續用他的各種話術技巧,可是,他卻感覺到,熱度下降了。

再過幾天,女孩反應開始冷淡。

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而我有另一個朋友小明,他沒學過什麼技巧之類的,幽默水準也只是中等。

在約會過程中,他根本不會展示自己的高價值,甚至還有冷場,但是他做了一件事情,他不停的聊,發現女孩身上可愛的東西。

當女孩做出一個可愛的表情時,他漫不經心的說了一句:“這麼可愛,小心我待會把妳抱走哦。”

女孩先是吃驚,然後看到他輕鬆的表情,害羞的笑了一下。

整個約會中他一直在不停的,以各種“最安全不被拒絕的方式”,表達著對女孩的喜歡之情。

然後,吃完晚餐出門後,他會去牽女孩的手,一般都能成功,再晚點,接吻。

究竟發生了什麼,讓兩者區別如此大?

大強的這種思維,即典型的技巧性思維,其實也是大部分男人的“死穴”型思維,即:我一定要先“吸引”到女孩,然後才能夠進入下一步。

所以大強和女孩聊天,所有的話術出發點為:“用展示、幽默、共鳴等方式,吸引到女孩”

可是女孩的回應,讓大部分人產生了一種幻覺:即——吸引永遠好像不夠。

原因很簡單:有時女孩即使喜歡你,也會給你負面的反應,並以此來測試你是否真正的是一個真正對自己有確定感的男人。

而小明的思維,決定了他聊天的目的和大強完全不同,最簡單的來說,聊天的核心,只聊兩件事,再做一件事。

只聊我發現她身上值得我喜歡的地方,只告訴她我為什麼欣賞並且喜歡她——如果女孩在知道我對她的喜歡後仍然不離開,那麼意味著我可以做最後一件事情——拉升關係。我不管她是否被我吸引了,只要不討厭我,就OK!

這樣多麼簡單快捷!

你可以選擇學習一大堆幽默話術,然後被女孩呵呵;也可以選擇像他這樣,聊天對話只為了“結果”而去,這個在別人看來一點都不強,但是就是有效果!

或許這裡你懂了這個核心,但是,究竟應該怎麼去做到這種快速“結果導向型”聊天?

1, 是在心態層面上的基礎:
你敢於直接表達興趣,你能承擔失去她的風險——但是,這並不是叫你勇敢自信就足夠的,一味強調心態的都是“聽上去很厲害的樣子,但是做起來就是做不到”。

你真正能夠從心態上敢於“快速直接跟心儀女生表達興趣”以及“不擔心失去和糾結”的途徑只有一種——你手機裡時刻有幾十個願意和你約會的美女,真正有了“美女環繞”,你心態才會好!

你心中只有一個女孩,心態能好才怪。先有女孩,再有心態。這時候,你才敢於對你生活中的每一個女孩都直入主題,在聊天中直奔結果。

2, 認識層面上的基礎:
首先,你需要真正的瞭解女孩的哪些行為是真正對你有興趣,真正的可以給予肯定和認可,而不是她給你一個假性的“興趣”,你就連忙去表達你的興趣,這樣只會讓女孩覺得你在“色”上面站不穩,而且也不懂得女人真正的想法。

前幾天我和兩個女孩一起聊天,她們和我說了一句讓我印象深刻的話:“很多男人總以為他們是在把我們,其實很多時候,是我們在把他們。所以他們老覺得自己有戲,其實卻是我們的備胎。”

一個女人願意和你欣然赴約也好,願意對你表達“興趣指標”也好,還真有不少時候,不是你“吸引”到了她,而是她覺得你條件還不錯,在把你,讓你願意為她投資!

而在女孩是為了“把你”“釣你”的情況下,誤以為是自己有吸引力,去表達興趣,你會發現一點:非常容易進入曖昧關係,卻極其難以真正發生親密關係。

能夠繞開這個陷阱,才能去正確表達喜歡,奔著結果去而不是被繞進去。而如何判斷其實最簡單的操作就是對她進行服從性測試,這篇文章是講聊天,就不在這裡講了。

3,操作層面上的基礎:

還記得最開始的那2個問題嗎?即使你能夠很幽默的逗得女生開懷大笑,如果你不能在話術中製造出可供升高的點,那麼這些話術都不會為你帶來結果——你總不能總是等女孩子主動吻你吧,這種概率實在太低了。

你看到一個朋友很幽默,他不缺美女,但是你卻忽略了有很多朋友很幽默,照樣缺美女。所以,將“美女環繞”歸結為幽默,是歸因的錯誤。

幽默的話術也好,正確的展示也好,甚至是製造情感共鳴的話術,都應該只是你在“約會中”聊天對話輔助產物,可以為你加分,但是並不是最重要的核心。

如果你沒有能力在對話中真正的製造“拉升關係的點”,你也就無法真正的從肢體上去“拉升關係”,而在約會結束後,你和女孩的關係仍然是停滯不前。

所以,一切不以“獲得結果”“製造拉升關係點”為目的的話術都是週邊,不管這些話術有多精彩。而真正話術的核心,我相信你已經知道了。

男人如果是靠女人的“興趣指標”來決定自己的行為和語言,那不是在尋求認同是什麼——所有為了獲得女人“興趣”,做到“吸引”而產生的話術,其實就是在尋求女孩的認同。

要真正做到操作“結果導向型話術”,快速的拉升你跟女孩之間的距離,你要學會的最重要一點,不是去努力的嘗試“吸引”她,而是如何“正確無風險的表達興趣”,而且讓她無法拒絕你的興趣,默認接受你的興趣。

如果你在一開始就表達出類似“我們今晚來一發”這樣的興趣,那就是太過,倒不是說一定不會成功,成功了也是個極低的機率。

安全無風險的“拉升關係式”表達,是一個循序漸進的過程

在最後,我還是想重複這句話:

“約會”中的話術,最終目的是為了獲得“親密關係”的結果,然後再通過女孩的投資+自身的魅力,讓女孩喜歡上你愛上你;而不是聊得女孩有哭有笑,或者覺得你“價值很高”。

所以,你現在知道真正有效的“話術核心”了嗎?那就是:“正確無風險的表達興趣”,而且讓她無法拒絕你的興趣,默認接受你的興趣。

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SC評:

其實在把妹許多流派裡,的確有一種做法稱做shock and awe method(也許可以稱做震撼方法),這種方法是指不斷的推進升高,直接用大量的意圖聲明(statement of intent)來挑逗女性。

像是不斷的跟她說:

「妳好可愛,我快受不了了。」

「妳這樣子太犯規了,我要把妳吃掉。」

「妳太性感了,妳在引誘犯罪。」

...等等。

聲明自己的興趣,然後指控是對方太正/太辣/主動誘惑,讓她無法拒絕(她怎麼會否定自己很辣/很正/很性感呢?)。

既然她無法拒絕你的說法,她就會默認她接受你的意圖。

很好用,但是也必須要有強大的內功才能使出真正的威力。

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