很多學習inner game的朋友都有聽過ego這個名詞

但是ego到底是什麼,卻很少有人說得清楚

大部分人對ego的理解,就是"自尊心"或是"面子"

你說某個人ego很強,大概可以理解成你在說某個人"自尊心很強"或是"很愛面子"、"臉皮薄"

其實ego的形成

又得從成長過程中的創傷開始講起了

任何你成長過程中的創傷,壓抑,貶抑,責罵,忽視...等等會讓你感到"痛苦"的情緒的事件

都會讓你形成一層一個新的人格面具

這個人格面具的目的是讓你不會再去體驗同樣的"痛苦情緒"

比方說

你貪玩被母親責備了,她說"你怎麼愛玩不愛讀書,真是撿角,不愛念書就滾出去"

你第一次知道了"喔~我不能這樣表現我自己,我在她面前要表現出愛念書的樣子,否則她會生氣,我會被趕出去"

而這個"讓她覺得我愛念書"的人格面具,就是你的ego

而你從一次又一次的學習,知道了怎麼樣看臉色,知道了怎麼樣面對不同的人做出不同的行為模式

面對地位比你高的人,你就知道該放低姿態,討好尋求認同

面對地位跟你差不多的人,你就知道可以比較放鬆自在,

面對地位比你低的人,你就知道可以擺出架子,表達權威

你學會了"使用特定行為來改變對方對你的印象,並藉此避免痛苦情緒"這種生存策略

這也是為什麼你見到高分妹,你會開始緊張,開始思考想要說什麼

因為你覺得"她的地位比你高",你認為自己應該放低姿態,討好尋求認同,你希望戴上某種人格面具(而不是做真正的自己)來讓"她覺得你很不錯"

所有這種以"特定行為"來希望達成"特定目的"的社交行為,出發點都是來自於你的ego

也就是說,所有outer game的學習,都在強化你的ego

(這也是為什麼Tyler在藍圖裡說"Blueprint不是一個從ego出發的課程(It's not ego-based learning)")

而ego會怎麼樣影響你?

你在上前搭的時候,會非常焦慮

因為你希望自己看起來很酷

你沒有辦法接受任何被拒絕的可能

因為如果被拒絕了,代表你的"很酷的人格"受損了、破滅了

你也會接著感到受傷跟痛苦的情緒

所以你會縮,因為你一開口就等於冒著承受痛苦的風險

街搭對你來說就是件很痛苦的事情

你在和對象相處的時候,也會不斷思考著、探測著"她覺得我怎麼樣"

你會等待對方的好反應、期待對方的正向回饋

你會偽裝自己希望自己看起來很酷

儘管你的目標是希望給她好的印象,但其實這些都是在扯你的後腿

你沒有辦法跟她建立起一個健康良好的關係

因為ego這個人格面具,會阻擋你跟她的情感交流

她會覺得你有距離感,會覺得你有城府

(你們最多,就是當個朋友)

那麼如何解決Ego所造成的問題呢

其實我們應該反過來,從問題的根源下手

ego的出現,其實是因為過去"有條件的愛"(或是父母親的失職)的教導策略

這種策略讓你以為愛是有條件的

你一定要"做什麼好事",才能夠"得到什麼好東西"

否則"你並不值得得到什麼"

這也是為什麼你一但對某個女生心動了,下意識想到的就是"追",去做些好事,把她端上神桌去拿香供養她

你並不相信真的有"無條件的愛"這回事

這也是為什麼你會有ego的出現

所以

ego的解法其實也很簡單

第一步就是"不要在意別人怎麼看你"

注意一下喔

是不要在意別人"怎麼看你",而不是不要在意"別人怎麼想"

這兩者差別是非常之大的

不知道為什麼有人會把這兩件事情搞反

請尊重別人 在意別人的感受 這會讓你更有魅力

但是請不要在意別人怎麼看你

如果你下定了決心,不再去在意別人怎麼看待自己

那麼對方的反應如何,就不再被你納入你的"價值系統"裡面

就對你不會造成影響

第二步就是"無條件的愛自己"

如果你下定了決心,不管對方給我的反應如何,我都一樣接納自己 我都一樣愛自己

我都能夠一樣快樂

那麼對方給你的反應好壞,對你來說就變得無關緊要

第三步是放手

Let go

放棄掉"想要控制結果"的念頭

做最好的自己 讓結果自然出現

勇敢的放手

不要再抱持著我一定要"做些什麼"的這種想法

不要再抱持著我一定要"得到些什麼"的這種想法

你會發現你更輕鬆自在了

結論:

只要你能夠做到

1. 不要在意別人怎麼看你

2. 無條件的愛自己

3. 放手

你的ego就會變得沒有容身之處

你就能夠更自在的表達自己

你就能夠變得更有吸引力

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