有一個實驗,讓兩個不認識對方的女性,在看完一部恐怖的紀錄片,讓她們覺得難受之後,要她們談論一下自己的感受。

當她們開始談論自己的感受的時候,其中一位女士開門見山的表達自己的感受,另一位卻刻意壓抑情緒,表現出無動於衷的樣子,在前一位女士看來,後者對這部影片似乎沒有什麼情緒反應。

實際上這名壓抑情緒的女士是被要求這麼做的。

實驗的結果是,前一位女士覺得和對方談話有疏離感,認為對方不適合當朋友。

更有趣的是,在對話過程中,壓抑情緒的女士感到緊張,血壓節節升高,壓抑情緒讓她付出生理上的代價,但是前一位開門見山的女士居然也出現了血壓升高的現象,這樣的緊張感從前一位女士,傳染到了另一位女士身上。

 

從這個實驗,我們可以發現兩件事。

 

第一、情緒感染,代表著意識面下,隱藏著另一條溝通路徑(sub-communication),我們可以用高階路徑,與低階路徑稱呼它們。

 

高階路徑處理我們理性、思考、計算、推理的部分。

而低階路徑處理我們感性、情緒、直覺的部分,這條路徑在我們的意識層面下自動運作,就像呼吸一樣幾乎感受不到它的存在。

 

但它的確存在。

 

它的存在代表了一件事:「你的情緒是什麼,她的情緒就會是什麼。」,你沒辦法隱藏、沒辦法欺瞞。

 

大部分學把妹的人不明白這個道理:不管是技巧、台詞、慣例,它們的溝通路徑都是使用高階路徑,而真正重要、真正影響她的情緒的,是你的低階路徑所透露出的信息、你所散發出來的「氣」(笑)

024  

對男人來說很難理解低階路徑的存在和意義,因為男人大部分是理性、邏輯的,但是對女人來說,這條路徑的存在再合理不過了。

你有時候會聽她們說:「某件事情我就知道會發生,因為我早就感覺到不對了。」

 

這也是為什麼當你學了一個無敵慣例,但是實戰上卻不管用的原因。因為在低階路徑的溝通上,你已經透露出了低價值,自己卻不自知。

 

也許你感到不自在、瞳孔擴大了、心跳加速了、遲頓了零點二秒、肌肉緊繃了、血壓上升了,也許你有察覺到,也許沒有。

 

但是你的目標就會像實驗中前一位女士一像,出現了同樣的不自在的感覺。

 

你的情緒是什麼,她的情緒就會是什麼。

 

 

 

 

但是反過來說,好處是你也可以利用低階路徑,讓她感覺到你的高價值、自信、和果斷。

就像在老師沒發現的時候偷偷在底下傳小抄一樣。

 

吸引也可以做到同樣的效果。

 

 

第二、不要隱藏自己的想法,這會給對方一種虛偽的感覺。

 

我以前學把妹的時候有個觀念,就是不要一開始就稱讚對方的外貌,或是不要問她會覺得「關你什麼事」的白目問題。

 

事實上,給自己這些綁手綁腳的限制,對自己的社交上也沒有太大的幫助。

 

後來我把這些規則全部丟掉,用自己的本我來吸引女人。

 

如果我覺得她的眼睛很好看,我就會跟她說:「我覺得妳的眼睛很好看。」或是「喔!好大的眼睛。」

如果我想知道她是哪裡人,我就會問:「妳是哪裡人。」

如果我想要她的手機,我就會問:「妳的手機號碼是?」

 

我發現,這麼做不但自己的壓力減少了,交談也自在很多。

 

我想到什麼,就說什麼,我想說什麼,就說什麼,不在乎她能不能接話、不在乎她會怎麼想、不在乎別人會怎麼想。

 

我發現也沒有什麼不好。

 

的確,以結果論,這麼做會失去很多機會,很多時候你會來不及要到她的聯絡方式,或是她不願意給。

 

但是,一但得到了她的聯絡方式,發展的機率大到超出你的想像,至少、超出我的想像。

 

比起以前拿到一堆手機號碼,卻約不出來好上很多。

 

 

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留言列表 (20)

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  • Leo
  • SC大好久不見,我相信一般的女孩子遇到男性搭訕是會很開心的(連我也不例外)

    不過有幾個問題困擾我許久

    1.像sc大說的用本我吸引對方要怎麼做呢?我體會過臨在,但如何一直保持在本我狀態,如何擁有絕對的自信?
    讓我不管是和朋友,有興趣的對像,同事甚至主管(這兩個我不知道合不合適)都能說想說的,做想做的

    2.之前為了培養社交技巧增加社交經驗說話技巧,我去當電話行銷業務一年多,進步是打給陌生人就算偶爾會緊張還是能做該做的事,不過我覺得我的社交技巧沒有很大進步,頂多是較以往敏感一點了
    目前換到門市工作,除了介紹產品都會刻意和客戶聊天,但是都流於表面,無法深入

    所以我該怎麼和人從這些客套表面的話,進而有更深層的溝通?

    另外我是一個個性比較軟弱的人,知道領導力和框架對吸引女人非常重要,但是到底要怎麼做到呢?我總是在避免衝突,尷尬,也不太會拒絕人,這讓我很困擾,不知道有沒有方法能改善?
  • 悄悄話
  • z7951815100
  • 如果一個女人讓我很心動,我會表達出來
    如果我很想一個女人,想和她見面,我不會在phone game的時候鋪陳什麼慣例,而是直接告訴她,我很想她,我在路上看到的每個女人都有妳的影子...

    享受當下,真誠表達,隨心所致,不計得失

  • 丞丞
  • 樓上所述近似SC大所說的:"表現最真誠的意圖,並保持臨在"

    不過經驗告訴我在說這些話的時候要稍微正經一點、不要笑

    不然會有不真誠,只是隨便說說的感覺(雖然內心是真的想她,但在電話裡面只是單純覺得這樣說很有趣)

    笑出來會破壞掉曖昧的張力

    在下不才小弟本人我是這樣覺得...
  • z7951815100
  • 真心流露出來的感覺,表達出來的,就是身心一致的狀態,
    是不需靠演技去表達的
    (想像一下小孩子、狗狗或是 魯夫:)) )

    我不需要去想怎麼表達的真誠,因為我是真的那麼感覺,當下就說出口了啊








  • 丞丞
  • 從以前到現在學過的慣例只有C&U型笑容...

    說演技?我倒覺得不是

    因為很享受相處時所迸出有趣的火花,所以常常把調情當遊戲
    (就算我對對方沒有意思也是一樣,很多時候莫名其妙就調到情...)

    其實這樣不太好
    (去撿個頭髮連那邊的老闆娘都會有想要把你吃掉的眼神=_=)

    雖然說很多時候會迸出很有趣連自己都沒想過的話術~哈

    不刻意把妹,但是很多時候莫名其妙會把到妹

    用一點玩世不恭,配合適當的正經

    會襯托出極大的反差,個性會更鮮明

    給人更深刻的印象

    我倒是太把人與人之前的情感看的太像遊戲

    畢竟建立心與心之間(靈魂與靈魂)的連結

    不是那麼簡單的...

    人心隔肚皮

    世界上最美的是人心

    最醜惡的也是人心

  • 悄悄話
  • icarus78925
  • 所以是像Style說的 必須很努力 才能毫不費力嗎?

    到底要達到臨在 是需要不斷的練習

    還是瞬間了悟了就通了呢?
  • 不斷的練習 :)

    LoveClinic 於 2012/03/05 19:48 回覆

  • hikaru010995
  • 想看文章能加好友嗎?
  • october
  • 看到這篇文章,讓我想到我之前沒翻譯完的正宗社交力學,
    也不時強調Sub-communication這個詞,
    之前找很久在中文好像沒有統一的翻法。

  • ken2
  • 擁有吸引力的男人,的確是比如何抓住一個女人來得有用。
    當女人被你吸引了,自然而然就會想要跟你交往。

    而SC大的經驗中,用本我去吸引對方,我個人的觀感是....

    『這是個受過訓練的本我』

    拿武術家來說好了,他就算不刻意想著要怎麼出招、發力、如何壓制又或攻擊,身體也會本能的採用已經『習慣』的方式去做處理。

    類似太極的無招勝有招

  • joseph7441
  • 可以加好友嘛~我想看文章~謝謝
  • tseng911
  • 其實看了好幾篇,感覺sc大想表達給大家的就是要"做自己",不要陷入招式或絕竅的迷失,妹有很多種所以沒有一種方法是百分之百成功的,感覺,就是要多嘗試,直到你遇到了對的人,那就對了...是吧?sc大!
  • 悄悄話
  • ajue1114
  • 原來是這樣~覺得很有道理~
    因為學生時期的我(較感性)有女生被我吸引~
    但出社會之後變得"過於理性"~追不到女生!
    我懂了!!!謝謝 SC大~
  • IQBBS
  • SC大~~發表的根本神文啊...
    中肯到不行~~~
  • 小梯
  • 有一種NLP同步的感覺?
  • mikeb
  • 可以加好友嗎?最近正在研究把妹相關 剛好也可能有些機會可約會 所以希望大大幫個忙讓我看個文章調整心態先 感激不盡
  • a0923451012
  • 有些文章想看都看不到~~希望能加你好友~~謝謝
  • 加我好友我就會加你囉

    LoveClinic 於 2015/11/09 19:45 回覆

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  • 可以拜師嗎?

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