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上一篇文章發文後有不少版友對肌肉測試法感到有興趣或疑惑

畢竟丟google出來的東西千奇百怪 

也許有人還會想說SC是不是跑去當神棍了

其實不是

肌肉測試法是有科學根據的

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"你的生命沒有意義,你的意義是自己給予的",今天我要更深入說明這點。

我們的大腦、思維,其實不是那麼完美,是有很多缺陷的。

但我們一不注意,就會把思維當成是真理,把大腦當成自己,這樣的誤解造成了很多的困擾與情緒問題。

這是什麼意思呢?

我來說明一下思維的本質。

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雖然PUA Taiwan社團裡的人數越來越多,但是我其實是覺得很抱歉的

因為我沒有說明實情

我之所以使用PUA這個詞,是為了聚集對PUA學問有興趣的人,並不是因為我認同PUA

更進一步的說,侷限在PUA裡會限制你未來的發展。

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給予價值是一個很重要的觀念。

的確,我們是為了吸引異性而學習,但是在"得到價值"的同時,也應該要給予價值,兩者是並重,不能偏廢的。

"給予價值""不在意結果"並不是要讓你出家,六根清淨,那太理想化了,而是要能夠把注意力從得到對方的價值,轉移到自身的價值並給予對方,透過回饋法則得到良好的關係。

(同樣的,思維也不應該是"使用回饋法則來得到女人",那又陷入了另一種迷思之中)

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最近轟動PUA界的新聞,大概是乙武洋匡的婚外情事件了。

「五體不滿足」作者乙武洋匡對最新一期的「週刊新潮」坦承與20多歲的女性維持3、4年婚外情,去年底兩人前往突尼西亞、巴黎旅行,故意再找一名男性友人同行「混淆視聽」

39歲的乙武洋匡曾是東京都教育委員,傳獲徵召出馬參選今年夏天參院選舉。 

3月24日發行的「週刊新潮」報導,乙武2001年結婚,現育有8歲、5歲及1歲的小孩,他說與這名女性有肉體關係,的確是不倫戀。還說,婚後與5名女性發生過婚外情。

不過網路上關於他的不倫傳言也越來越多,說他不倫的對象不只5個,可能多達50位,而相關的「小三照」也跟著曝光。

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前陣子台北燈節的主燈「福祿猴」,引起了大家的騷動,為台北燈節做了相當好的宣傳。

福祿猴到底醜不醜我不做評論,但是很明顯他跟以往我們對主燈設計的想法不太一樣。

我們會希望一個主燈至少可以有模有樣,但是今年的台北主燈顯然跟大家想要的有所差距,然而這樣的差距卻反而引起風潮。

圖說明

 

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為了銷售量,市面上有許多教導吸引力法則書籍都是錯誤的,作者讓吸引力法則看起來像是個宗教,只要信仰就能夠心想事成。

他們要你每天閉著眼睛,想像自己想要的東西,想像得到的爽感,然後睜開眼睛等待,等久了就會得到。

我說這完全是胡扯。

他們不是在教吸引力法則,他們教的是如何用腦子自慰。

真實的吸引力法則其實說穿了沒有什麼神秘的,就是想法影響行動,行動造成結果,就這麼簡單,不管正面負面,吸引力法則都會運作。

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有人問,SC,你總是跟大家說要做自己,不要管別人怎麼想,說這樣子就會有吸引力,雖然我覺得有點認同,但是又覺得不是這麼一回事。

如果真的說出我心裡想說的話,結果嚇跑心儀的對象怎麼辦?

我真的很想要對某個女孩告白,可以嗎?我心裡真的這麼想。

我真的很想要跟某個女孩說"我好想跟妳做愛",可以嗎,我心裡真的這麼想。

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偉大的科學家牛頓,發現了三大運動定律,其價值歷久不衰。

偉大的科學家愛因斯坦,提出了相對論,並因為相對論而應用製造出原子彈、核能,影響後世甚遠。

SC不敢自稱偉大,但在到達了另一個領域之後,一直覺得這些林林總總的愛情學說不夠準確,有所缺漏,想要找到在技巧之外,背後運作的大原則,或者科學法則,我想證明只要遵照某種原則行事,不需要那些技巧,不需要刻意上街上夜店,一樣可以找到愛情並且有良好的關係。雖然我找到了某種原則,自己身體力行之後發現是事實,但是一直找不到別的例子去證明我的想法。

直到我發現了兩個人,Sean Stephenson、Nick Vujicic,我才更確定我的理論是正確的。

先來看看他們的照片,Sean Stephenson:

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在寫部落格文章的期間,斷斷續續的有在解答讀者們的來信,或是討論情場上的瓶頸,這些向我尋求幫助的人們最後成功了嗎?

我必須很遺憾的說,成功與失敗的比率大概是三比七,失敗的佔了多數。

而我發現這些最後失敗的人們之間有著非常相似的共同點:

20110309053504173  

「覺得自己配不上對方」

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很多人和女孩子相處有障礙,原因之一是擔心自己不夠幽默、不會說話、擔心冷場。

我以前也是這樣,單獨和女生聊天會讓我緊張到冒汗、不知道下一句該說甚麼,或是硬擠出個笑話來,結果尷尬的時間更長,簡直杯具,後來我才發現,會有這樣的問題並不是我的語言能力出了問題、也不是我幽默感太差。

而是我對「幽默」有了誤解。

幽默並不是單純指說出好笑的話讓對方發笑,那只是幽默的結果,幽默的來源在於天馬行空的創造力和想像力,以及它們所帶來的意外驚喜。

 

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有一個實驗,讓兩個不認識對方的女性,在看完一部恐怖的紀錄片,讓她們覺得難受之後,要她們談論一下自己的感受。

當她們開始談論自己的感受的時候,其中一位女士開門見山的表達自己的感受,另一位卻刻意壓抑情緒,表現出無動於衷的樣子,在前一位女士看來,後者對這部影片似乎沒有什麼情緒反應。

實際上這名壓抑情緒的女士是被要求這麼做的。

實驗的結果是,前一位女士覺得和對方談話有疏離感,認為對方不適合當朋友。

更有趣的是,在對話過程中,壓抑情緒的女士感到緊張,血壓節節升高,壓抑情緒讓她付出生理上的代價,但是前一位開門見山的女士居然也出現了血壓升高的現象,這樣的緊張感從前一位女士,傳染到了另一位女士身上。

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很多人在提示如何追求的議題時,常常說到要先和對方從朋友作起,

我也是固守著這個原則的,

但實務上我卻因此而結交了許多紅粉知己.

我確實成為了女孩的好朋友但卻不能成為男女朋友

      

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要如何在心儀女生前面坦然的面對心儀女生
不怕出錯 出糗
像面對異性友人般的 逗她笑 逗她開心

 

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這篇文章其實不是講如何從朋友變成情人,只是我剛好看到這篇文章,覺得寫得不錯,剛好跟我之前寫的一篇Q&A能夠互補。


我之前寫到:男人對於異性的感覺像是開關,只有on和off。而女人對於男人的感覺像是溫度計,是個連續的刻度。


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