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會寫一連串探討紅藥丸的文章

主要是因為最近一直有人問這類問題:

"是不是學紅藥丸就好,game可以不用學?"

"最近才買了謎男方法,我猶豫要不要打開來看?"

其實這種現象挺有趣的

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我們上一篇文章講到了慕強擇偶這件事情

很多人提出了一個疑點

"SC是不是唯心主義者,認為不需要在意客觀現實,只需要認定自己想要的為真就好了?"

"慕強擇偶就是存在的阿,SC繞過這個話題不講打哈哈工蝦餃?"

ok, 今天就來聊聊"客觀現實"的迷思,與信念制約

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Red Pill就像哈密瓜一樣

有些人喜歡 有些人不喜歡

就像有人覺得PUA邪惡,但我覺得自己是正派的PUA阿(笑)

為什麼要在意別人怎麼看呢? 

最近有朋友問了一個問題

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可能有人誤會我文章的意思

我並不是在diss Red Pill阿你各位

就如同我也在這篇文章指出了PUA的問題,怎麼就沒有人氣PUPU

阿PUA就活該被罵嗎(笑)

其實我對這些資訊都是抱持著開放的態度,也都很有興趣

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在剛開始下水游泳的時候,你會不會先用腳趾頭試水溫?

很多人在學習社交的時候,也會有這種習慣。

他們沒有辦法全心投入在當下,它們會先找各種理由避免面對現實,先找方法保護好自己

1. 找理由(她看起來很忙、她看起來不想講話、她看起來有男朋友、她看起來不夠正、她看起來太正....)

2. 找方法(我還沒有準備好開場白、我覺得我學得還不夠透徹、我想先看教練行動、我還沒有進入狀態、我心態還不好....)

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很多人(包括我自己)在接觸到焦慮症這個名詞的時候,其實並不覺得自己是其中之一

更不會覺得自己的內心有什麼問題

但是仔細想想就知道了

比你醜的人把得到妹 比你窮的人把得到妹

8+9把得到妹 犯人把得到妹

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"光暈效應"意旨你見到事物的一部分表面 然後會依此類推其他項目的可能狀況

 

我們在滑臉書的時候,常常會看到誰誰誰又出國了 誰誰誰又在吃美食

臉書上都是每個人光鮮亮麗的一面

你會覺得你每一個朋友都過得很爽 只有你最辛苦

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這個月很榮幸與問路人一起上街

在聊到彼此的學習過程的時候

我回想起了自己那段社交障礙 約會焦慮的時光

我當時一直有個心魔是

"我不知道怎麼跟女生說話"

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沒有自信的人 常常會有兩種症狀:

1. 過度在意別人對自己的看法

2. 成為好好先生,以領好人卡 工具人卡為榮

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其實這都是"低自尊情結"作祟

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做學問應該在不疑處有疑

在整理各家學說的時候,除了發現各家學說有些各自衝突的理論

我也發現一件有趣的事情

像是

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如果你有關注CATCH版,你會發現一件事情

講Inner game的文章,推文通常都很少

講Outer game的文章,推文都很多

為什麼會這樣?

因為就男人而言,很容易忽視自己思想上的問題

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1.盡可能經常傾聽腦袋裡的聲音,觀察那個思考者。

2.除了觀察思考者之外,把注意力導向當下也能在心智續流中創造一個間隙。

3.在每天的生活中,你可以找一個本身沒有什麼目的性的例行公事來做這個練習。然後把你所有的注意力都放在上面,讓這件事本身變成一個目的。

4.當你真的需要使用心智,特別是必須找到一個具有創意的解決方案時,你會在思想與定靜之間、心智與無念之間來回擺盪,各停留幾分鐘。無念是有意識但無思想,這樣才會有創意思考,因為只有這樣,思想才會有真正的力量。如果只有思想,而不與更廣大的意識範疇連結在一塊兒,那麼這樣的思想很快會變的貧瘠、病態、具破壞性。

5.如果你很難感受到自己的情緒,可以先試著把注意力放在身體的內在能量場上,從內在感受你的身體。這也會將你和你的情緒連結在一起。試著在身體內看著情緒、或是去感受它。

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那麼有人會說,或許有些事情是中性的,像是下雨,只要我穿雨衣或是躲在室內,雨就不會滴到我。

但有些事情是真真切切發生在我身上,而且對我造成負面影響,像是考試沒考上、被女朋友甩了、或是得了癌症、被病人提告,這些事情怎麼能夠稱之為中性呢,一定會覺得很不舒服、不開心的阿?

恩,這些事情仍然是中性的,你也不是非不開心不可。

1914年,西橘中心六棟留聲機新工廠發生大火,另有七棟建築同時遭到毀壞,六十七歲的愛迪生平靜地目睹這場災難。堆放易燃電影膠捲的庫房起火,波及木造的留聲機工廠,然後火焰又迅速延燒到周遭幾棟水泥建築。

愛迪生的損失包括實體結構、留聲唱片錄製、製造設備和其他財產,預估總額高達七百萬美元──相當於今日的一億六百萬美元。建築物部分獲得兩億美元的保險賠償,再加上愛迪生公司的自保意外險賠償,還需要愛迪生自掏腰包補足差額。

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哈囉,大家好,打給後、太嘎後,不好意思富監了這麼久,最近比較有空可以來寫一寫以前想寫卻還沒有寫的東西。

這篇文章要講的是如何不受情緒影響,成為一個成熟有魅力的男人。

不知道大家還記不記得我曾經說過,在社交力學裡,愈大的人,其情緒反應愈小,反之亦然;從另一個角度來說,一個保持本我、臨在、活在當下的人,它不會受小我影響而有很大的情緒起伏。

今天要更深入一點解釋這部分,包含到底要怎麼做才能夠沒有太大的情緒起伏,以及這件事究竟在和異性相處上的重要性是什麼?

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有板友提到NLP(神經語言程式),早期NLP是Ross拿來當成吸引女性的工具,後來NLP被應用在改變自己,自我成長上(如Steve P. 與Hypnotica)。

的確學習NLP會讓你在自我改造、自我成長的路上更加順利,特別是在你想要戰勝小我、克服社會制約,或是改變情緒的時候。

Steve-Piccus-with-Hypnotica.jpg  

關於NLP有許多專門的書籍,也有許多深入研究的focussofa板友(如flotan),我在這邊就不綴述。我要和大家分享的是一個NLP應用的技巧:視覺化。

舉個例子,當你被小我影響,覺得自己沒什麼自信,處處不如人的時候,你可以告訴自己「這是小我的關係」,然後試著想像一個縮小版的你出現在你的身旁,然後你可以按他(小我)的頭,告訴他「謝謝你的關心,我知道你是為我好,不過我知道我不該因為你的擔心就失去自信」,想像這個小人被你愈按愈小,最後幾乎看不到,如果同樣的想法再度出現,就再做同樣的練習。

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自我感覺良好、活在自己的世界一詞,似乎常常被拿來當做負面的解釋。這也是一種社會制約,因為社會不希望遇到太多有主見、有想法的人出現,這樣才能夠方便上位者管理。秦始皇焚書坑儒之後,擁有獨立思考能力的人便寥寥可數,有想法的人,喜歡自己的人,都會被冠上「自我感覺良好」、「活在自己的世界」的標籤,認為這種人特立獨行,我行我素,不可取。這是當今社會的制約和潮流。

我們有幸,見到一位真正出世,自我感覺良好的模範:莊圓大師。

他是何許人也?為何SC如此稱呼他呢?我們先來看一段他的舞蹈。

 

 

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有些人在認識女人、攀談、搭訕的時候,總覺得力不從心,沒有著力點,這是因為你把焦點放在錯誤的地方上。

你把重點放在對方不可預期的反應上,而不是將重點放在你自己的信念,這就是為什麼你會覺得無力、覺得擔心、覺得結成晶(crystallized,像結晶一樣動彈不得)。

1193311655.jpg (結城晶 from VR快打)

當你認識一個女人,或是攀談一個女人的時候,你是去「了解她是不是適合你的女人」、「了解她是不是配得上你」,而不是試著去「贏得她的芳心」、「讓她愛上你」。

你要透過篩選的心態讓她知道你是選擇者、你有選擇對象的標準,而不是被選擇的一方。

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我們創造出一個廣告,我們把目標帶到我們的廣告裡面。

我們找到並潛入目標的潛意識,並植入一個想法。

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